昨日の出来事。

思い出すだけでも腹が立つ！！！

かなりの修羅場やったけど、クソしょうもないコトなので
ここにアップするのはやめます。

思い出したくもないほどくだらんからね！！！


一言で言ってしまうと、

気の狂った元彼が、その元カノ連れてうちに乗り込んできやがった
ってことですわ。


彼とは9月に終わってんだよ？！

自分らの信頼取り戻したいなら勝手にやれってんだ
このバカどもめがッ！！！


クソ迷惑な話ですわ。

もう彼は、私の中で「大切な人」ではなくなりました。


こんな三文小説みたいな出来事が我が人生に起こるだなんて
ほんま人生の汚点やわ。



と、こんな調子で今日一日かなりムカついてます。

22年間の人生でこんなにも腹が立つのは初めてやわッ

気ちがい2人が乗りこんできやがった！！

また詳細アップします

本日をもって、「大切な人」とは完全に切れました。

今日から気持ちをリセットして、前に進んでいこうと思います。

来るべき時が来た。

のかもしれない・・・


今日、バイトが始まる10分前に「大切な人」からの電話。

「もう今後、俺に人生に関わらんといてくれ。」

って。


一瞬時が止まりましたよ。

「急にそんなこと言って理由は何も聞かせてもらえないの？」って
なんとか返せたけど、やっぱ原因は25日でしょうか。


「もう、携帯番号もアドレスも全部消してくれたらそれだけでいい。
さよなら。」

って電話切れたんやけどね。



それはもうショックです。

でも、このままでいれるわけないんやって思ってた。

いきなりこんなことを言われて、ショックで涙が出たけど
でも今から普通に働かないといけない。

そんな状況やったから、私は理性を失わず、冷静に考えれた。


これでいいんや。


そう思うことにした。



思うことは沢山ある。

ケド自分なりに納得した。


私にも非があるけど、向こうにも非がある。


彼は私のことを「うそつき」と言ったけど
彼も「うそつき」や。


ただ、こんなカタチで終わらせたくなかった。


でもそうさせてしまったのは私ということです。



私たち2人がうまくいくには、どっちかがかなり合わせないといけない。

その役はいつも私やった。


私が、彼の気持ちに応えられなくなって、
彼は心を病んだ。


これ以上一緒にいても、彼を狂わせるだけや。
私にはもうどうしようもできない。


引き止めても、私にはどうしようもできない。


だから「さようなら」しようと思う。

今日もクリスマスなど関係なしに1日バイトの私。

でも終わってから、「大切な人」とカラオケオール行こうって約束してたのね。

でも連日の疲れがどっと出て、体調的にオールは無理と気付いた私。

実は会うのも、もうどっちでもよかった。


でも向こうはかなり楽しみにしてるご様子で・・・

オールは断ったけど、会うには会ったのね。

私がバイト終わる時間に合わせて、私の地元まで車で来てくれた。

私も向こうも食欲ないからって、サンマルクカフェ入ってお茶だけしたの。


でも・・・一緒にいても面白くない。。。

なんだか私は義務的にそこにいてるような気さえした。


申し訳ない気持ちもあったけど、でも疲れと眠さがピークにきて
かなり無口でボ〜っとしてました。

そんな私を見て、彼は「なんか心ここにあらずやな。」って。

私のこと心配やって言ってくれるけど、かなり淋しそうというか
ガッカリしてるのが手に取るようにわかる。


結局、二時間ほどだらだらして、私はすぐ家に帰りました。


帰ってからソッコー爆睡で、「ごめんね」メールさえしてない。



ほんと最低やんね。



彼の前で、ここまでダルさを出してしまったのは、初めてやと思う。

きっと彼の中で、「しんどくてもニコニコしてる」のが私やろう。

今日の私の態度がどれだけ彼に打撃を与えたかは、想像できる。。


もう、しばらく会わないでおこう。

彼の私に対する気持ちが消えない限り、私は前みたいにふるまえない。

今日はゼミの中間発表でした。。。

かなりアセった感じのレジュメになってしまい、
たくさんのコメントを頂きましたよ・・・みんなありがとう(-_-)

し、か、も！！

先生には内容を否定されてしまったし・・・

こんな時期に否定されて、どうしたらいいんよっもう・・

卒論提出は12月20日。

もう20日しかナイのだ(T_T)

なんとか頑張るしかないネ〜ふぅ。。

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そして今日は、また大切な彼と会ってきました。

なんか前々から今日カラオケ行くって約束してたみたいなんやけど
私はサッパリ忘れてて、昨日メールきて気付きました（笑）

なのに！！

朝から「何時にガッコー終わるん？」ってメール入れといたのに
全然返事こなくて、今日もまた二時間近く待たされた（怒）！！！

一緒にいてた頃からしょっちゅう2時間〜最高6時間待ったこともあったけど
ほんまうんざりやわ。

てかこんな状態でも待ってる私ってすごいってか、変やんな。。

今日は正直、ゼミ発表のためにほとんど寝てなかったし、
待ってるのかなりしんどくて、もう帰ろっかなと思った時にメールがきた。

会ったときとかほんまテンション下がってたけどね。

しかも「オールでカラオケしよう」とか言われて、
さすがにそれは「無理！！！！」って断った。

ほんまありえんし。

まぁ初めは「なんで私こんなんしてんやろ〜」
みたいに、かなりテンション↓↓↓やったけど、

カラオケするころには気分もフツーになってて、いっぱいストレス解消してきた。

今日は、チュウをねだられることもなく、あっさりと帰してくれたからヨカッタ☆


でもやっぱりこのコといるのは、私がいっぱい合わせないとあかんから
しんどいよ・・・。

悲しませたらいけないって思ってしまう。

それが同情なのか、愛情なのか、正直なところもうわかんない。

今日「大切な人」から告白された…。


それは、とても一人で突っ走った告白やった。。


二年間、ずっと一般的な「付き合う」という関係ではなかった。

それにはお互いの想いがあっての関係やったけど、
でも実際やってることは「恋人」で、私が説明しきれないその関係に
耐えれなくなっていっての「別れ」やった。

でも私は別に「付き合う」という関係が欲しかったワケじゃない。

もっともっと大切な、家族愛に近い想いやから。。



いつだって私にとって彼は恋愛ではなかった。

大切な大切な存在。


だから自分の気持ちより彼の気持ちが大切で、いつしか自分を見失って
苦しくて、離れたいと思った。


すべてが私には重すぎた。。



「今の関係をやめたい」
って言ってから2ヶ月ちょっと。

私はもう、「頑張って」前に進もうとして、実際進んでいる。



なのに・・・

ほんと今更やわ。


すっごいスレ違いを感じた。


うれしそうに、「二年越しの告白みたい」なんて言われても
私は喜べない。

もう、今更「付き合いたい」なんて思わない。

気持ちが離れたワケじゃなくて、離そうとしてたワケやし、
付き合ったところで私は幸せだとは思えない。


でも私の悪いところ・・

ほんとに卑怯やけど、はっきり「無理」と断れない・・。

だから「今はそういうふうには思えないから考えさせて。」
と言うのが精一杯やった。。


そしたらみるみるうちにテンション下がってくし、しまいには
気分が悪くなってきた・・とか言って苦しそうに呼吸する始末…。

一体私にどうしろと？

私がその言葉を欲しかった時、すごい冷酷な言葉と態度で返され、
今になってこんなこと言って、私をかき乱さないでよ。


って言っても、私は1％もグラつきはしなかった。

もう、私の中では「NO」と返事は決まっていた。


正直・・こんな長くつらい電話は初めて。

途中で、もう切りたいって思った。


でもどうしても言えなかった。

「今、好きになった人がいる」ってことを。

言ってしまったら、彼が本当に壊れそうで・・・。


結局最後には、最悪な電話みたいになってしまったし。

私の今の心境を素直に話すと、
「もうそんなとこまで気持ちが行ってたんか〜。
俺一人、何にもお前が考えてることとか考えもしないで、すっごいマヌケやな」って。

そんなふうに言わないでよ・・・


離れてしまってから、失うことの恐さを思い知るなんて・・・ほんと遅すぎやよ。


私たちはいつも、お互い自分のことだけか、相手のことだけ。

だからいっつも想いがこじれる。。


私はもっと楽しく恋がしたい。

彼との関係は深すぎるから、楽しめない。

楽しさの裏にも、重さがある。・・必要以上に。。


私が彼と望んでる関係は、友達以上、恋人以上。

お互いのこと、恋人のこととかすべて含めて、何でも話せて
お互いを思いやれる関係。

そうなるはずで、2年前にこの関係を始めたのに、
彼が私に「恋」してる時点でその関係はありえない。



ほんとに、もうどうにもならないよ・・・・

今日は、また「大切な人」と会った。

でも今日はちゃんと理由があって。


実は私、彼に2万ほどお金を借りてまして・・・υ
しかも借りたの別れた後やし・・。

ほんでそのお金を返すために会ったのです。

向こうが振り込みは嫌やって言うからね。

でもやっぱり会ってしまえばダメね。

私は至ってフツーなんやけど、向こうがすぐ抱き寄せようとしたり
キスしたりしよーとしてきやがる・・・

だから会うのヤなんだよね。。

まぁ借りがあったから何にも言えんのやけど・・。

しかも、お昼おごってくれて、（一緒にいた頃はほぼ割り勘やった）
私が「なんでそんな気前いいん〜？」って聞くと、

「下心があるから」やって。

なんの下心やねん。ほんま。

でも、車ん中で私を抱き寄せた時、彼のモノがおっきくなってるのに
気付いてしまいました・・・

前なら私も何かしら反応したりツッこんであげてたけど、
今日は無視！！

そんな話題には一切触れませんでした。

でも半ムリヤリ（てか不意打ちで？）チュウされちったよ。

でもドキドキしてうれしくて溜息ついてんのは、彼一人だけ。

私はチュウしても、もう何も感じないよ。

ただの形式だけって感じで・・・


あ〜疲れた。。


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夕方かたは、ちゃんと部活に行ってきました。

今日は後輩クンもだいぶしごかれてお疲れ気味・・
だからそんなに話しかけなかったけど、
でも練習後に「おつかれさま！体大丈夫？？」って聞いてみたら
満面の笑みで「全然平気じゃないですよ〜〜」って(^^)

そんなとこがたまらなくスキッ

帰り、ガッコー出たのおんなじぐらいやったから
一緒の電車になるかな〜♪って期待してたのに、
後輩のマネージャーがコンビニでおやつ買うのに付き合わされて…
しかもかなり優柔不断で・・・（イライラ。。）

結局私の方がだいぶあとの電車になっちゃった。

ちぇっ。

でもまた明日も会えるからいっか！

あ〜明日も楽しみ・・☆

夜、バイト友達とお茶しながら、kクンのこととか後輩クンの話しをして
楽しく盛り上がってた。

彼氏がいなくても、こうやってキャイキャイと盛り上がれるのも
これはこれでなかなか楽しくて、自分でもこんな日々を楽しんでる。

それなのに・・・突然一通のメールが。

「少しでもいいから会われへん？」


そう。大切な人からのメール。



正直、ほんまにビックリした。

向こうからの連絡なんて全くないし、しかも急にきてこの内容。。

いやいやいや・・・

と思いつつも、内心嵐が吹き荒れた。

向こうからこんなこと言ってくるなんてよっぽどのことやもん。


友達の手前、会う気はナイよ。って素振りを見せてたけど
私が無視できるわけがない。

本来ならここで私がつっぱねないといけないのに、
どうしてもそれができない。

痛いほど、カレの気持ちが伝わってくるから。


一旦は家に戻ってたけど、落ち着いたところで
「今着いた」って電話。

私はバイト先に手帳を忘れた！って言って、家を飛び出ました。


カレの車まで走る1分間ぐらいで、気持ちがフラッシュバックする気がした。

「やっぱり私はこうやってカレの元へ走るのだろうか・・・・」

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この束の間の逢瀬の間、私はすっごい冷静やった。

でも車に乗って、彼の横顔を眺めてるときだけ
どうしようもなく、せつめいできない感情が溢れて、
気付いたらカレの胸で涙をおさせることができなかった。

でもそれは約3分間ほどだけ。

だって私はこんなときでも、この胸がkクンもしくは後輩クンの胸やったら
どんなに幸せか・・・
なんてそんなことを考えてた。

自分でも驚くぐらいひどいと思う。

ただ、こうやって感情が止められないぐらいに溢れてしまうのは
カレだけやと思った。

やっぱり私にとってもかけがえのない存在なんやなぁ。



カレが私を必要としてるのは痛いぐらいにわかった。

また、カレをこんなに壊してしまったのは私なんやなとも思った。

私離れさせないといけないのに、できそうにないよ。

カレは何度も私を抱き寄せながら、「好き」と言った。

けど私は薄ら笑いを浮かべて「うん」としか言えなかった。


ー今、私がここで理性を失って感情を出すわけにはいかないー


それからずっと冷静・・・。

向こうがキスしたがってるのもわかる。

でもお互いそれを口に出してしまったら、今この空気にヒビが入るのもわかる。

でも、帰る間際に、とうとうカレは言ってしまった。
「キスしたい」って。

もちろん私は首を縦にはふらなかった。

でも元気になった顔を見れて、心の底から安心した。

私も、前みたいにストレートには伝えられないけど
あなたを「好き」って思う気持ちはかわらないんやよ。

だからその気持ちを込めて、車を降りる直前に
「ホッペにチュウ」をした。

・・・その瞬間、カレはおちちゃった！

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でもホントに今日は笑顔でお別れできてよかったよ。

ほんと私のワガママやけど、これからは大切な友達として
ずっと支えてあげたい。

あなたが精神的にキツくなったときは、私でできることなら癒してあげる。

心の底からそう思う。


私に彼氏ができたりしたら、私にできることはもっともっと減っていき、
きっとカレも私も今以上にキツくなるやろう。

でもそれはそうなったときに考えることにした。

どんなカタチでもいい。

少しずつでも前に進まなきゃ。

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誰も頼れず　何も言えず
音もなく重なる日々が
変わるように　終わるように
ひとり動けずにいたけど

I needed you
Ireally needed you
君だけは信じ続けてくれた

「欲しくて、捨てて、選んで
何をつかむだろう？
何を超えただろう？」
答えはきっと
ここにある
君の中にある
ここにある

誰も頼らず　何も言わず
ひたむきで　つよい君に
近づくように　届くように
小さな仕草も　真似てみる

We’ll fly away
I’ll never lose my way
今年もふたりで過ごす　2度目も冬

かじかむ雪の　まぶしさに目細め
着古した君の　コートに腕通し
同じ歩幅で　歩く道
いつまでも続く　この道　　

凍える息は　もう声にならない
見慣れた君の肩後から抱く
同じ鼓動で　歩く道
どこまでも続く　この道

『道』　song by FAYRAY

私は後悔してるって今日初めて確信した。

私の大切な彼に、私が言った「別れ」

もっと別の言い方ができたハズやし、もっと相手の気持ちを考えるべきやったと。。


今日、一人でカフェで、タバコ吸いながらボ〜っと色んなこと考えた。

自分に自信のない彼を・・私はさらに自信をなくすようにしてしまったのだ。

私は彼の考えを理解することは出来なくても、
温かく包んであげることは出来たのに・・。


今なら、自分の中で、彼だけ特別なんやって、割り切ることができる。

そうしてでも離れたくない。

かけがえのない人やから。。

今更やけど、この想いは伝わるのかな？

もう二度と傷つけたくないよ。。。。


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今日は久々にバイトも何もないオフの1日やって、
これまた久々に親友と街へ繰り出していっぱい遊んだ♪

カラオケでmisiaとかglobeとか歌いまくって、かなり気持よかった〜♪♪

買い物もできたし、いっぱい語ったし！
友達の仕事場のグチを聞いて、私の恋話聞いてもらって・・・

そいでから夜は中華のバイキング行って腹はちきれそうなくらい
食べまくったさ（爆）

ほんま苦しくて死にそ〜やけど、でもオーダー制のバイキングで
かなり美味しかったからまたいこっと☆〃


あ〜なんか今日は充実した1日やったナ(^^)

昨日の夜、「大切な人」に久々に電話をしてみた。

私からの「別れ」に、ひどく傷ついてるかも・・と思って、
そんなの同情やし、よけいにツラくさせるだけかもしれないのに。。

でもどうしてもどうしてるのか・・どうなってるのか気になって。

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もともと、私たちの関係はすごく難しくて・・

それはここで記そうと思うと、何日あっても足りないし
今さらあえて書く気はない。


ただ、客観的に見たら「恋人同士」やったけど、
私たちの中ではそうではなかった。

恋愛感情じゃなく、愛情。

お互いがすごく大切な人。

と、説明しきれない関係。


「別れ」というのも、今生の別れではなく、
ー今の関係をやめたいー
というものだった。

そうなるに至ったのも、この2年間色々ありすぎて、
ここではとても語れない。

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そして今日の電話。

驚きの事実を知らされた。


「俺、長期の躁鬱病やねんて」
って。


もともと、昔から情緒不安定のある子やったけど・・・

何にでも考えすぎるところがあるのも知ってた。

だけど、こうはっきり言われるとかなり驚いた。

私がちょっと離れた隙に、こんなことになってたなんて。。


・・・それって私が原因？？


「ううん。違うよ」って言われたけど、そういうふうに言うのわかりきってた。

何でもかんでもとにかく考えすぎてしまうらしい。

それでも答えは出なくて、自分自身でも何もわからなくなるって。


私はといえば、そんなに深く考えたりする子じゃないから、
「なんでそんなに考えすぎるん？」って思うケド、
でもホントそれは性格の問題なんやって思う。

深く考えない私と、考えすぎる人が一緒にいれた原因は、
私が「頑張って」彼に合わせていっぱい考えるようにしたから。

そんなふうに私が「無理」しないときっと二人は想い合えなかった。


私が今、彼にできること・・・？

私が無理して、彼に合わせて、前みたいに戻る？

そんなの彼は望んでないし、私もできない。

だから私は、何もせずにただ見守ることにした。

それでも愛は通じるって信じてるから。


いいかげん、私も前に進まなきゃ。

私の力でどうにもならないこと、そんなとこでいつまでも足踏みできない。


これが「冷たい」とは思わない。

むしろそうするべきだと思う。

だって私は彼の「心の支え」にはなれないから。
全部自分独りで考えて、自分で答えを見つけようとしてる彼には
私が必要ではないから。

彼には「必要」って意味すらわからないみたいやから。

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昨日電話でいっぱい泣いて、そのまま寝たから、今日は朝から目が腫れてる。

でも私はお昼からバイトに行って、いつもの日々。

最近、体調悪くしてたのと、季節の変わり目とで顔がすごい荒れてて、
びっくりやけどスッピンで働いてる今日このごろ。。

それに加え、今日は目が腫れてるからすごい眠そうな顔（笑）

こんなことでいいんかな・・υ


10月はお金なかったから、バイトに精出しすぎてちょっとお疲れモード・・。

11月は卒論と、自分の健康ライフに精を出そっと♪


なんか今、ムショーに充実した生活を送りたい気分ッ！！！


でもさっき、ちょっとしたものをくっつけようとして失敗して、
手が接着剤まみれでちょうブル〜やわ。。。涙

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

●chiromiさん●
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日記読ませてもらいまーす。

私にはとても大切な人がいてます。

その大切な人をきっと私は傷つけた。

けど今の私にはそうするしかできなかった。

スッキリしたハズやのにな・・。

これが正しい選択やったのか未だにわからない。

私には彼が必要なのに・・なんで手離したんやろう。

一緒にいたらしんどいのに、離れててもしんどいよ。。

今日はそんなことばっかり考えてしまう1日でした。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

●みきさん●
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