告白。

今日「大切な人」から告白された…。


それは、とても一人で突っ走った告白やった。。


二年間、ずっと一般的な「付き合う」という関係ではなかった。

それにはお互いの想いがあっての関係やったけど、
でも実際やってることは「恋人」で、私が説明しきれないその関係に
耐えれなくなっていっての「別れ」やった。

でも私は別に「付き合う」という関係が欲しかったワケじゃない。

もっともっと大切な、家族愛に近い想いやから。。



いつだって私にとって彼は恋愛ではなかった。

大切な大切な存在。


だから自分の気持ちより彼の気持ちが大切で、いつしか自分を見失って
苦しくて、離れたいと思った。


すべてが私には重すぎた。。



「今の関係をやめたい」
って言ってから2ヶ月ちょっと。

私はもう、「頑張って」前に進もうとして、実際進んでいる。



なのに・・・

ほんと今更やわ。


すっごいスレ違いを感じた。


うれしそうに、「二年越しの告白みたい」なんて言われても
私は喜べない。

もう、今更「付き合いたい」なんて思わない。

気持ちが離れたワケじゃなくて、離そうとしてたワケやし、
付き合ったところで私は幸せだとは思えない。


でも私の悪いところ・・

ほんとに卑怯やけど、はっきり「無理」と断れない・・。

だから「今はそういうふうには思えないから考えさせて。」
と言うのが精一杯やった。。


そしたらみるみるうちにテンション下がってくし、しまいには
気分が悪くなってきた・・とか言って苦しそうに呼吸する始末…。

一体私にどうしろと？

私がその言葉を欲しかった時、すごい冷酷な言葉と態度で返され、
今になってこんなこと言って、私をかき乱さないでよ。


って言っても、私は1％もグラつきはしなかった。

もう、私の中では「NO」と返事は決まっていた。


正直・・こんな長くつらい電話は初めて。

途中で、もう切りたいって思った。


でもどうしても言えなかった。

「今、好きになった人がいる」ってことを。

言ってしまったら、彼が本当に壊れそうで・・・。


結局最後には、最悪な電話みたいになってしまったし。

私の今の心境を素直に話すと、
「もうそんなとこまで気持ちが行ってたんか〜。
俺一人、何にもお前が考えてることとか考えもしないで、すっごいマヌケやな」って。

そんなふうに言わないでよ・・・


離れてしまってから、失うことの恐さを思い知るなんて・・・ほんと遅すぎやよ。


私たちはいつも、お互い自分のことだけか、相手のことだけ。

だからいっつも想いがこじれる。。


私はもっと楽しく恋がしたい。

彼との関係は深すぎるから、楽しめない。

楽しさの裏にも、重さがある。・・必要以上に。。


私が彼と望んでる関係は、友達以上、恋人以上。

お互いのこと、恋人のこととかすべて含めて、何でも話せて
お互いを思いやれる関係。

そうなるはずで、2年前にこの関係を始めたのに、
彼が私に「恋」してる時点でその関係はありえない。



ほんとに、もうどうにもならないよ・・・・