私は傍観するしかできないのか・・

昨日の夜、「大切な人」に久々に電話をしてみた。

私からの「別れ」に、ひどく傷ついてるかも・・と思って、
そんなの同情やし、よけいにツラくさせるだけかもしれないのに。。

でもどうしてもどうしてるのか・・どうなってるのか気になって。

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もともと、私たちの関係はすごく難しくて・・

それはここで記そうと思うと、何日あっても足りないし
今さらあえて書く気はない。


ただ、客観的に見たら「恋人同士」やったけど、
私たちの中ではそうではなかった。

恋愛感情じゃなく、愛情。

お互いがすごく大切な人。

と、説明しきれない関係。


「別れ」というのも、今生の別れではなく、
ー今の関係をやめたいー
というものだった。

そうなるに至ったのも、この2年間色々ありすぎて、
ここではとても語れない。

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そして今日の電話。

驚きの事実を知らされた。


「俺、長期の躁鬱病やねんて」
って。


もともと、昔から情緒不安定のある子やったけど・・・

何にでも考えすぎるところがあるのも知ってた。

だけど、こうはっきり言われるとかなり驚いた。

私がちょっと離れた隙に、こんなことになってたなんて。。


・・・それって私が原因？？


「ううん。違うよ」って言われたけど、そういうふうに言うのわかりきってた。

何でもかんでもとにかく考えすぎてしまうらしい。

それでも答えは出なくて、自分自身でも何もわからなくなるって。


私はといえば、そんなに深く考えたりする子じゃないから、
「なんでそんなに考えすぎるん？」って思うケド、
でもホントそれは性格の問題なんやって思う。

深く考えない私と、考えすぎる人が一緒にいれた原因は、
私が「頑張って」彼に合わせていっぱい考えるようにしたから。

そんなふうに私が「無理」しないときっと二人は想い合えなかった。


私が今、彼にできること・・・？

私が無理して、彼に合わせて、前みたいに戻る？

そんなの彼は望んでないし、私もできない。

だから私は、何もせずにただ見守ることにした。

それでも愛は通じるって信じてるから。


いいかげん、私も前に進まなきゃ。

私の力でどうにもならないこと、そんなとこでいつまでも足踏みできない。


これが「冷たい」とは思わない。

むしろそうするべきだと思う。

だって私は彼の「心の支え」にはなれないから。
全部自分独りで考えて、自分で答えを見つけようとしてる彼には
私が必要ではないから。

彼には「必要」って意味すらわからないみたいやから。

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昨日電話でいっぱい泣いて、そのまま寝たから、今日は朝から目が腫れてる。

でも私はお昼からバイトに行って、いつもの日々。

最近、体調悪くしてたのと、季節の変わり目とで顔がすごい荒れてて、
びっくりやけどスッピンで働いてる今日このごろ。。

それに加え、今日は目が腫れてるからすごい眠そうな顔（笑）

こんなことでいいんかな・・υ


10月はお金なかったから、バイトに精出しすぎてちょっとお疲れモード・・。

11月は卒論と、自分の健康ライフに精を出そっと♪


なんか今、ムショーに充実した生活を送りたい気分ッ！！！


でもさっき、ちょっとしたものをくっつけようとして失敗して、
手が接着剤まみれでちょうブル〜やわ。。。涙

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●chiromiさん●
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